Blogu`Lu`ReFu

Ieșirea din ogradă, Aventuri în București.

Episodul 1.

După capitolul trecut care bineînteles povestitorul a ruinat totul și a dat vina pe tehnologie, hai bine s-a întâmplat ceva cu SO s-a dus cam 2 luni de scris, problema este că s-a dus capitolul trecut pe apa zâmbetei, faza tare este ca a rezistat pe “piață” doar 3 săptămâni, bineînteles povestitorul și-a dat 2 palme și a zis ah, la dracu.

Și s-a oprit din a scrie, parcă zici că era la menopauză, a început să aibe bufleuri prin buzunare și nu vroia să își cumpere un CD ca să-și facă SO-ul și să continue misterioasa și aventurasa poveste a prietenului nostru care descoperă ca lumea în care trăiește este și pentru el puțin mai mare decât comuna în care trăiește, și televizorul este ceva care are cam 10% realitate și restul de 90% sunt reclame dintre care 15% sunt reclame amuzante și le tinem minte după, “mai ști reclama ai când ăia”….” da, aia e”. Bun, să revenim la ale noastre ca și pe mine m-a luat reclama cu totu`, deci tânărul nostru este un tip simplu, fără prea multe preferințe în viață, dar cu un obiectiv foarte clar, vrea mai mult, după ce am scris în capitolul trecut toate aventurile prin care a trecut, acuma este timpul să treacă peste ele, să tragă linie și să ajungă la concluzia că este atât de matur, incât  merită să ajungă în București, are și câteva recorduri personale care le scrie pe cele 3 caiete magice ale lui, după atâta Discovery și Animal Planet crede că este un om de știință și trebuie să noteze mai tot, mai exact prin sat unde a stat cam 18 ani era știut ca un om exact, niciodată nu întârzia la cumpărat paine, sau niciodată nu uita să stingă televizorul când intră la somn, niciodată. Era o persoană apreciată a salvat foarte multe persoane, de exemplu o babă a salvat-o de la moarte. Ok hai că explic cum de a salvat o persoană de la moarte, tipa, pardon baba era prin curte și .. făcea treabă, si mânca semințe, când deodată se ridică în picioare merge cu 1,3m/s să intre în casa, omul nostru salvator a coborat din pom, nu mai verifica perimetrul să verifice câte muște sunt pe metru pătrat, cum el se gândea mereu că trebuie să facă lumea mai bună, implicit și satul în care traiește a văzut ceva ciudat, o bataie între o rață și o găină, sau cocos nu vedea bine de la distanța aia, ideea este ca era atât de atent la luptă parca învața din luptă care o vedea în fața ochilor, deja în gandul lui era mari efecte matrix-gâscă sau matrix-găina-ucigasă, dupămai multe gânduri și speranțe de luptă, o vede pe babă cum iese din casă cu o cană în mână, când dă baba sa iasă afara, vede marele razboi găină-rață si cade lată, după ce tușește de 4-5 ori sănătos, așa sănătos de a căzut o gutuie din pom-ul alăturat, omul nostru simțea că este timpul să acționeze, așa a și făcut, a pus o scară peste gard și a intrat pe teritoriu neutru, în timp ce se apropia de victimă se pare că razboiul rață-găină s-a terminat cu un K.o. rața căzând la pământ după eforturi extra-salbatice de a împiedica lovitura directă a ciocului în ochi. În timp ce vine să acorde primul ajutor, defapt înainte să o atingă pe tipa, pardon babă, se gândește ce opțiuni are. Oare să facă respirație busor-la-busor, sau este timpul pentru ceva shock? Ok pentru că este o persoană dinamică și nu poate să stea fară să facă ceva eroic se gândește să ajute baba cu cea mai buna tehnica a lui, pentru că era o misiune destul de dificilă, începe să își pună 2 pungi de unică folosiță găsite prin zonă, găsește o pungă cu coji de semințe care o golește și pune pe mâna stângă, apoi mai vede o altă pungă cam usuroasă și jegoasă dar pentru că este vorba de viața unui om trebuie să acționeze rapid, așa că începe:

-Hai cucoană, răspunde la semnal

În timpul ăsta el tot îi apăsa pe piept și o înjura, așa a văzut la televizor, bineînteles faza cu înjuratul o spunea de la el ca să îi aducă stare de spirit.

-Hai că se rup pungile care le am pe mâini și tot nu iese nimic din tine.

Tipul nostru se astepta să fii intrat ceva pe gât, poate s-a înecat, și impinge până când știa că trebuie să iasă ceva.

După 2 minute de tot împins și spus Tatal Nostru, începe baba să scoată un geamat, tipul nostru cum are urechile perfecționate pe bâzâitul de muște, s-a prins de fază

și îi dă una mai sănătos în piept, și iese…. un fel de fomitătura, dar merge, obiectiv atins, baba este o supraviețuitoare, normal nimeni nu se bucura de ce a făcut el

poate cele 7-8 multe din apropiere care au observat tot.

Bineinteleles aventura asta cu baba a numit-o și a clasificat-o drept secret, codul pentru dosar fiind “Babă victimă grasă, întinsă la pământ v.2.0!

Sfârșit episod 1.